Регистрация :: Главная  ::  Игровой зал  ::  Форум  ::  Одноклассник  ::  ::  Покажи себя  ::  Кто,где? ::


Что у нас есть
· Архив новостей
· Новости в мире
· Новости Талдыка
· Поиск
· Одноклассник
· Талдык из космоса
· Фотогалерея
· Добавить новость
· Читальня
 
Категории
 
Друзья
о Казахстане с любовью

TINFO. Талдыкорган Инфо
 
Социалки
 
Форум
Поиск по форуму
 
[ Начало ]
Последние сообщения

Вольеры для собак в квартиру - 2017-11-09 10:49Вольеры для собак ...
Выгодно ли сейчас отдыхать в кинотеатре? - 2017-11-08 14:35Выгодно ли сейчас ...
 Ассоциации - 2017-09-26 08:56 Ассоциации...
ХОББИ-поиск единомышленников!!! - 2017-09-26 08:54ХОББИ-поиск едином...
разница между ЕС и Италией, прикол! - 2017-09-25 23:55разница между ЕС и...
Рыбалка - 2017-08-10 13:18Рыбалка...
Суши-бар - 2017-08-10 13:17Суши-бар...
Я бросил курить - 2017-08-10 13:16Я бросил курить...
Путь к серцу мужчины... - 2017-07-24 10:38Путь к серцу мужчи...
Люстра - 2017-03-26 21:03Люстра...


 
Статьи
 
Полезное
 
с миру по нитке: Немного смешного
Книги и рассказы- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.


“Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом…”


- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились…
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха…


Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: “Дай пожрать” и “Дай пожрать спокойно”


“Хлопай ресницами и взлетай!!!” - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!


При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для
чайников.


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой “Березовый сок”.


Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!


В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!



Пьяная женщина о серьезном говорит очень смешно.
Трезвый мужчина должен в это время делать очень серьезное лицо. Иначе ему будет не смешно…


Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.


Не понимаю, зачем на географической карте рядом с масштабом ставят пример деления?
Ну, разделил я 1 на 200. Получилось 0,005. Кому от этого легче?!


Пост ГАИ. Стоит одинокий страж, смотрит в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
-Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
-Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…


Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегeмот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

(отсюда)

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.


Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.


В боксе появились два новых правила:помощь зала и звонок другу.


Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.



- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.


Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.



Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает.


Лет пять назад был у нас дефицит с бензином. Его просто не было. Я ездил в два ночи за город с канистрами, так как ездить надо.Ну так вот. Как-то днем заезжаю на заправку, машины там заправляются по карточкам. Думаю, может, дадут немножко. На въезде стоит большой плакат–”Бензина нет!”. Подъезжаю к колонке. На ней надпись: ” Бензина нет!”. Подхожу к окошечку, там висит табличка:”Бензина нет!”.Там, куда суют деньги, надпись:”Нет совсем!”. Взглянул в глаза тети, сидящей за стеклом.Спрашивать расхотелось…


Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а… А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.


Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.



Лучшие перемены - это перемены блюд во время обеда.


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: “Ой плохо мне, плохо”.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: “Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х@ясе, плохо ему, бл@дь!”


- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!


Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…


Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…



Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Я:
- Зачем?
- Читать нечего…


Государственный проект “Ипотека и доступное жильё”! Купи одну квартиру по цене двух!


- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


Что такое по-настоящему страшная женщино?
- По-настоящему страшная женщина, это когда ты просыпаешься рано утром, ее голова лежит на твоей руке, и ты перекусываешь себе руку, что бы убежать.


Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!


Лохи очень часто болеют поимелитом.


Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться…


Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах…


И ещё очень выводят из себя упрёки типа “ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный…”. А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пид@расы!


Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

- Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент.

“Хлопай ресницами и взлетай!!!” - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Продолжение сериала “Кадетство” - “КаДЕДство или Кадеты на пенсии”.

=(баян)= Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной… Я - её парень.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.


Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении.

Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим “первым” оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

(отсюда)

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

“Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть…
Не пора ли нам дерябнуть?”


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Когда мне становится скучно жить, чтобы поднять себе настроение я на телефоне меняю язык с русского на украинский.


Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
“минимальный платеж - 32 рубля”
“ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!”
“НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!”


В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..


Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb…
- ??? А дашь померить?…


- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!


Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей.
Естественно, допрос.
-Да мы вообще не о том говорили… У нее проблемы такие ваще глабальные…
-Пожалел значит. А сколько раз?


- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти…


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.


Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казённый всё-таки!


Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.


В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?


Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал…
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый.


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.


Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


“Хоть над Амурами поиздеваемся”, - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.


Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!


Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.


Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!


- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.


- Почему партии “Единая Россия” и “Справедливая Россия” называют однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.


… Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…


- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ попбоится ночью в аптеку сходить.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…


В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много…


- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила…


- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь…
- Какую?!
- Хyёвую!!!

отсюда)

Разместил 11/03/2007 от admin
 
Связанные ссылки
· Больше про Книги и рассказы
· Новость от admin


Самая читаемая статья: Книги и рассказы:
Рассказ: Арабская ночь, или бакшиш-2

 
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 0
Ответов: 0

Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо

 
опции

 Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу

 
Спасибо за проявленный интерес

Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.






Rambler's Top100